Blagues, a la con des fois mais quand meme...

En famille trois petits monstres de 6,8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe dit le père à l'aîné
-J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre au cul.....
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. s'il n'aime pas ça, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ça ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler....
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.


---


Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position fœtale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!


---


Robert est un camionneur et il roule dans son vehicule en ecoutant la radio. "Attention, attention des martiens ont debarque sur la terre. Ce sont de tres petits bonhommes blancs. A priori, ils sont amicales, soyez donc gentil avec eux." Quelques temps apres, Robert arrete son camion pour decharger sa vessie. Soudain, il apercoit un petit bonhomme tout blanc, il se rappelle qu'il doit etre amical, alors il se tourne vers lui et dit : "Robert, camionneur, je pisse" et le bonhomme blanc se releve et repond: "Gerard, ambulancier, je chie" !!!!!


---


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est là? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montreal. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas? - FBI. Tous le monde contre le mur...


---


Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter: - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : - Il est des nôôôôtres...


---


Deux Homosexuels vont en voyage à la Réunion. Dans l'avion un des deux dit à l'autre: _Mon chéri j'ai trop envie de toi ! _ Attends 2 heures ici ill ya du monde! 30min plus tard, le premier meurt d'envie de baiser alors il dit: _ allez prend moi tout de suite j'en peu plus ! _ Tu a vu le monde dans l'avion! je t'ai dis d'attendre! le premier se lève se penche en avant dans l'allée et gueule: QUI A l'HEURE???? personne ne repond. _ Tu vois ils dorment tous! _ Bon d'accord! et la nos 2 homos se lancent dans leurs ébats dans l'allée de l'avion pendant que tout le monde dort. au moment d'atterir tout le monde sort. il reste juste une petite vieille terrorisée et grelotante à l'arrière de l'avion. Une hôtesse s'apprcche et demande : _ Qu'y a t-il madame vous avez froid?? _ Oh oui je suis gelée!! _ Pourquoi ne pas avoir demander une couverture?? _ bah toute a l'heure un garcon a demander l'heure et il s'est fait sodomiser alors.....!!!!!!

Pas mal tes blagues
jen ai une d'actualité:

Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane".
Le Président lui dit:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise
- Commencez par la mauvaise
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane
- Euh......Et la bonne?
- C'est Trezeguet qui tire...

Catégorie : Les blondes
Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.
Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre ville.
Il engage la conversation :
- Je suis voyant.
Je prédis l'avenir.
Elle :
- Super, et comment faites-vous cela ?
Lui :
- J'ai appris avec un grand maître druide.
Elle :
- Et ça gagne bien ?
Lui :
- Environ 450 francs la demi-heure.
Surprise, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
Lui :
- Oui, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin, au bord de la route. - Il faut que je vous attache nue à cet arbre, ça fait partie de l'initiation.
Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.
Elle :
- Eh, mais vous voulez m'enfiler ?!
- Ben vous voyez, ça commence à venir...



Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

pas mal, pas mal !!!

Je vous fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la
Paix intérieure.

Voici ce précepte :
"Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as
commencé."
J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais
commencées sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de
vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une
bouteille de champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et
enfin le pack d'Heineken et le pot de Nutella , j'allais oublier smile.gif

Vous n'avez aucune idée comme je me sens bien.

vous pouvez faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure...

J'en apporte quelques unes aussi

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...


Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


On dit que les meilleurs partent les premiers. Ca rassure les ejaculateurs precoces.


C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papottent,elles mangent des petits gateaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie.-'jour... Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, etonnée: - Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs... - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon! T'as pas d'vase???

et la on comprends pourquoi le mari de bernadette lui offre pas de fluers...

Le maçon faible

encore une petite blague faut bien se detendre de temps en temps!

Il y a un immeuble en feu, et 3 femmes au 3ème étage : une Brune, une Rousse et une Blonde.

Les pompiers arrivent, et déplient un drap (pour qu'ils puissent les ratrapper quand elles sauteront). Un des pompier dit à la Brune "Allez-y Madame, sautez!", la brune toute appeurée dit: "non, vous allez me laisser tomber". Le pompier la rassure, donc la Brune saute.
Les pompiers enlèvent le drap. La brune s'écrase par terre, et meurt. Les pompiers font la même chose avec la Rousse. Elle tombe dans le panneau et saute. Les pompiers retirent une nouvelle fois le drap. La rousse s'écrase par terre, et meurt. Ensuite, il font la même chose avec la Blonde.
Elle répond: "non, posez le drap par terre et allez-vous en!"

Fais honneur a la dynastie des pisss

Au fait je savais pas ou mettre ca mais j'ai 220000pts et je suis encor voleur je peux passer rodeur svp!

Fais honneur a la dynastie des pisss

une blague en image

lorsque les programmeurs sont punis

un blague en video :

Maman m'as dit que je peux !

<object><param></param><param></param></object>

Je connais cette vidéo! Franchement bien...j'adore le sourire sadique du gamin avec la tronçonneuse.

j'avoue elle est bien!!
Ce que je préfère c'est le coup du chat dans la machine à laver à la fin !!! lol !!
Ça permet de laisser l'imagination !!

Ouais pas mal pas mal! Pour ce qui n'y sont pas encore aller aller voir les petits detournements1,2 et 4 et vous comprendrer ma signature!

Au fait j'ai un pote qui devrai postulé sur le fofo dans pas longtemps il a 80 K pts!

Fais honneur a la dynastie des pisss

je les ai tous les détournements. Y'en a qui sont marrants comme Babouliné mais y'en a qui sont moins bien, les star trek par exemple

Sur joelamouk.com y en a des marrants comme celui avec les chinois ou celui dans la salle de conférences...

Fais honneur a la dynasie des pisss

vous pouvez en mettre d autr please car elle sont enorme
surtout celle ac le camionneur j adore